Мантра любви...

Паутиной дождя сонный город укутан как будто,
В пелене облаков заблудилась небес бирюза…
Но под пристальным взглядом спокойного, мудрого Будды
Так поверить легко, что возможны ещё чудеса.

Одурманит слегка сладковатый дымок благовоний,
Над намокшими крышами воздух прозрачный дрожит.
Я плечом ощущаю всю силу и нежность ладони,
На тебя камертонно настроены струны души…

Нас укроет, как зонт, мягкий сумрак старинной кофейни.
Сладко пахнут ванилью горячие губы твои…
По заплаканным окнам бесшумно скользнут отраженья…
Тихий шёпот дождя станет мантрой взаимной любви.

Август 2010, Непал.
© Евгения Ренар

@темы: стихи

---

Вроде про пенсионеров, но в общем-то про всех)

***
Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит - живешь.
И старость - совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!

***
Какое блаженство на старости лет
Своими ногами идти в туалет.
А после в обратный отправиться путь
И быстренько под одеяло нырнуть.
А утром проснуться, проснуться и встать
И снова ходить, говорить и дышать.

***
Какое блаженство по рынку ходить
И новую кофту однажды купить.
Обновка - молекула миниблаженства
В потоке природного несовершенства.
И радости разные встретятся чаще...
Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.

***
Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново - спасибо склерозу.

***
Какое блаженство по лесу гулять,
При том эскимо в шоколаде лизать.
Ведь я после завтрака час на диете,
И мною заслужены радости эти.
Гуляя, калории я изведу,
И значит, к обеду вернусь за еду.


***
Какое блаженство подняться с асфальта
И знать, что твое небывалое сальто
Закончилось не инвалидной коляской,
А просто испугом и маленькой встряской.
Теперь вы со мной согласитесь, друзья,
Что все-таки очень везучая я.

Инна Бронштейн

@темы: стихи

---

Без заголовка

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение Пол Виллард. Старый телефон

Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей на стене.



-Оператор, Будьте Добры.



-Слушаю.



-Знаете, я ударил палец... молотком.....



И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.



-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.



-Нет никого, - пробормотал я.



-Кровь идет?- спросил голос.



-Нет, просто болит очень.



-Есть лед в доме?



-Да.                                                                    



-Сможешь открыть ящик со льдом?



-Да.



-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос. 



После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка. 



Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:



- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?



-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.



И я как то сразу успокоился.



На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix. 



Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.



Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности. 



Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом. 



Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.



Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:



Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:



-Не подскажете ли как пишется слово fix?



Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:



- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.



Я засмеялся:



- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!



-А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.



И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.



-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли. 



Через три месяца я опять был проездом в этом городе.



Мне ответил другой, незнакомый голос:



-Оператор.



Я попросил позвать Салли.



-Вы ее друг? -спросил голос.



-Да, очень старый друг, - ответил я.



-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад. 



Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-



-Подождите минутку. Вас зовут Пол?



-Да



-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:



" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."



Я поблагодарил ее и повесил трубку.

 

 

 

 

 

@темы: мысля, Цитаты

---

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом

Это цитата сообщения El_lirio_blanco Оригинальное сообщениеФразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом

Настроение сейчас - Какое то.... фиг знает

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

@темы: =), comp, Цитаты

---

На что похож русский язык с точки зрения иностранца ?

Это цитата сообщения NATAHART Оригинальное сообщениеНа что похож русский язык с точки зрения иностранца ?

  

            И  почему  мне  кажется,  что  в  Монголии  более - менее  адекватные  люди  ?

 

    Русский  язык  -  это  звуки,  которые  издавала  бы  кошка,  посади  её  в  коробку,  полную  мраморных  шариков -  писк,  визг  и  полная  неразбериха.  ( Вильям - Ян,  дизайнер,  Нидерланды ).

     

 

    Мне  всегда  казалось,  что  русский  язык  -  это  смесь  испанского  с  округлым   "р",  французского,  в  который  добавили  "ж",  немецких  грубых  звуков.  ( Джереми,  учитель,  США ).

 

   Для  меня  русский  звучит  равно  как  польский.  Та  же  интонация,  то  же  "женственное"  произношение,  в  особенности  по  сравнению  с  чешским.  (  Якуб,  финансовый  аналитик,  Чехия  ).

 

    По  мне,  русская  речь  -  это  нечто  среднее  между  рыком  моржа  и  мелодией  Брамса.  ( Эйб,  бухгалтер,  Великобритания ).

 

     До  того,  как  я  начал  изучать  русский  язык,  и  ещё  некоторое  время  спустя  после  начала  уроков  славистики,  чем  больше  я  слушал  русский,  тем  больше  он  казался  мне  похожим  на  запись  любого  другого  языка,  пущенную  задом  наперёд.  (  Гетин,  разведчик,  Ирландия ).

 

     Как  будто  кто-то  толком  не  отхаркался,  набрал  полный  рот  слюны  и  при  этом  пытается  говорить.  (  Дин,  пенсионер,  Новая  Зеландия ).

 

     Русский  звучит  очень  брутально,  маскулинно.  Это  язык  настоящих  мачо.                      (  Уилл,  финансовый  аналитик,  Австралия ). 

 

     Самое  удивительное,  что  русский  язык  может  звучать  совершенно  по - разному,  всё  зависит  от  говорящего,  и  от  того,  что  именно  говорится.  В  принципе,  от  русского  языка  при  желании  можно  добиться  ангельского  звучания.  Правда -  правда !  Русский  -  это  пластилин,  из  которого  любой  мастер  может  вылепить  всё  что  пожелает.  (  Батыр,  фотограф,  Монголия ).

 

     Это  как  приглашение  к  отчаянному  флирту.  И  особенно,  когда  русские  девушки  невероятно  сладким  голосом  произносят  вот  это  их   " ПАЧИМУ ? ".  Опубликуйте  меня,  пожалуйста.  ( Алексио,  журналист,  Италия ).

 

     В  высшей  степени  эмоциональный  язык  -  в  интонацию  русские  вкладывают  много  чувства  и  страсти.  Пример:  " ВОТ  ЭТО  ДА ! ".  ( Крис,  консультант,  Корсика ).

 

     Русский  язык  -  это  пара  знакомых  слов,  затерянных  в  полном  лингвистическом  хаосе  неприятных  на  слух  звуков.  ( Альбертина,  врач-инфекционист,  Германия ).  

 

     Как  звук  наждачной  бумаги,  скребущий  по  шероховатой  поверхнсти,  покрытой  тонким  слоем  лака.  А  если  говорить  о  провинциалах,  то  их  русский  -  это  скреб  наждачной  бумаги  по  шероховатой  поверхности  безо  всякой  лакировки  вообще.  ( Марк,  учитель,  Великобритания ).

 

     Он  как  рёв  в  автобусе,  застявшего  в  пробке.  " Да- да- даааааааааа"....  И  так  -   по  возрастающей.  (  Аим,  художник,  Израиль ).

 

     Русский  язык  -  он  как  очень  плохо  отрегулированный  радиоприёмник:  Полным - полно  лишних  шорохов,  треска  и  скрипа.  (  Мария,  переводчица,  Франция ).

 

 

     Источник:  http://todase.kz/edication/2010/09/17/na-chto-poxozh-russkij-yazyk-s-tochki-zreniya-inostrancev/

 

@темы: мысля, Цитаты

---

Без заголовка

Это цитата сообщения OlgaSh72 Оригинальное сообщение15 секунд и ты улыбаешься !!!

@темы: =), ), фауна, Цитаты

---

Без заголовка

Настроение сейчас - нет его

Неожиданно закончилась энергия. Совсем. Что делать не знаю. Словно батарейка села, без причины абсолютно.

@темы: me

---

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта

Это цитата сообщения Algre Оригинальное сообщениеТри основных приёма распознавания симптомов инсульта

Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.



КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько «не в себе»…



А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.



Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.



Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):



У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.



З — Попросите его ЗАГОВОРИТЬ.

Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце»



П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.



Внимание — ещё один способ распознать инсульт (помимо вышеупомянутых): попросите пострадавшего высунуть язык.

Если язык кривой или неправильной формы и западает на сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с выполнением этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.



Легкая неадекватность - это не плохой сон, изменившийся выговор - не проблемы с челюстью. Звоните в скорую, плюньте на приличия! переломите внутреннее сопротивление! каждая минута уносит кусочек мозга и личности вашего родного человека! Сумейте поверить в ужасное, в конце концов, - чем обманывать себя.

Вспомните этот постинг, если однажды возникнет хотя бы малое подозрение.



PS. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.

@темы: Цитаты

---

Без заголовка

Только с корпоратива. Не мое это... Не мое.


лучше медитировать...

@темы: me

---

Филипп Киркоров в новогодних мюзиклах

Это цитата сообщения Н_е_з_н_а_к_о_м_к_а_ Оригинальное сообщениеФилипп Киркоров в новогодних мюзиклах

Душа такая - Вечера на хуторе близ Диканьки - 2002 г.




Сюзон - Женитьба Фигаро - 2004 г.




На все 100 - Новогодняя ночь на Первом - 2006 г.




Александрин - Новогодняя ночь на Первом - 2007 г.




Кайф - фрагмент мюзикла "Звёздные каникулы" - 2007 г.




Танго - Звёздные каникулы - 2007 г.




Хава Нагила - Королевство кривых зеркал - 2008 г.




Kalimba de luna - Новогодняя ночь на Первом - 2009 г.




Юбилей - Красная шапочка - 2009 г.




Гламур - Золотая рыбка - 2009 г.




Песня Артемона - Золотой ключик - 2010 г.




Коза Ностра - фрагмент мюзикла "Как казаки" - 2010 г.

@темы: Филипп Бедросович), Цитаты

---

забавный идиотизм)

Тест: •[Какой ты сырок?]•
Клубничный сырок
­­
Ты вкусненький.
Такие сырки самые популярные автор убедился на собственном опыте.
Тебя всегда нет на прилавке,быстро раскупают.Ты этакий магнит.
Бойся автора,только когда у него жор,вот тогда он придёт за тобой.
Не забудь опубликовать.Автор будет тебе очень благодарен.

Пройти тест

@темы: тест

---

Как мыть кошек

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя
вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные
вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору
моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых
труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя
очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и
по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не
может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные
иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное
пахнет, как старый и изношенный отгон". И вот, когда этот день настанет в
вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под
мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка
имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости
заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в
силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать
кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу.
Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к
комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со
стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ.
Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом
лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена.
Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу,
ваше преимущество состоит в интеллекте и
предусмотрительности.

Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо
отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх
телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками,
строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле
битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски
полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках.
Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он
не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время).
Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет
корыта, наберите воду в три
глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы
можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.
Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать
его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду.
После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую
роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните
кота в воду, полейте его шампунем и начинайте
мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому
мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам
удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на
него очередную порцию шампуня и скрести его в
бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло.
Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не
стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец,
придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают,
что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а
кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже
позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается,
однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот
залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться
к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и,
когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего
любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его
можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять
никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной,
иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно
думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так.
Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и
линию поведения на случай повторения мойки.



crybaby.mindmix.ru/202-737-kak-myt-koshek.zhtml

@темы: =), ), фауна

---

Без заголовка

Настроение сейчас - экструдирую позитив

Подорожало мое ИПК. Пусть катятся лесом.

@темы: ), me, то, что я люблю

---

гороскоп...

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними *** соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа "я подумаю еще". Сказать "да" или "нет" сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет по***. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут на***. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает v это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его yстойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пезды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой ***, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (все зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми
возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень Качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и ****ят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, все Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно
привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни v лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали ***. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной ***не разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как о****енелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать ****юли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой ****ы и больше хуя рекордной длины.

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот раззява постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих ****юлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мега****юлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте *** на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно ****ячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает ***ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в *** не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до о****енениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога *** раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных ****юлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать Такие охуенные проекты, что все их дружно посылают на***. Блестящие идеи Водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый Чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают ****юлей. Склонны к полетамфантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, гдеможно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется имслишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они Нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить *** на окружающую реальность.

@темы: астрологическое

---

Жестокий гороскоп (без цензуры)

Овен.
Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку - вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё - не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о возвышенном ей лучше не говорить - всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.

Телец.
Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт себе в башку - проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, - а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, - лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить - полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт - поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.

Близнецы.
Ну, тут хуй разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? - возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную позу и ляляля!

Рак.
Рачихи обожают страдать и рыдать. У них заебись как всё фатально и катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме “Связь”. Они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до “беспамятства” (другие бы сказали - до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения). Они - актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук - не иное, как метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, - до чёртиков хочется! - чтобы их трахали. Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального - лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали.

Лев.
Некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг - дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна - воплощение всего самого суперского, что только может быть в Солнечной системе и за пределами нашей Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена, то в тайне подозревает, что так оно и есть. Но никогда этого от неё не услышишь напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это усвоили. Несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу собственного превосходства над всеми. Вся беда заключается в том, что часто за всю эту хуйню им приходится платить, ведь любого человека такие фишки доведут до белого каления. Итог бывает плачевен, но признаваться в этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже тютю...

Дева.
Она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой невьебенной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не верьте! Перед вами - обычная тупая сука, которая не может сложить себе цены. Сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. А вы сомневались? Поздравляю! Она всё никак не может решить одну глобальную проблему: кому бы отдаться. Целиком и полностью, чтобы перестать ебать себе мозги собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем случае не тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт знает чем.

Весы.
Гармоническая, как поначалу кажется, сука, которой можно как бы простить всё и одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие все гавнюки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться.

Скорпион.
Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом деле. Либидо (дабы не сказать прямо - желание отдаваться во всех мыслимых позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику, рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она “не такая, жду трамвая”. Не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец (рискованная игра слов) - нефритовый жезл.

Стрелец.
Сложносочинённая сука, состоящая из постоянных противоречий, которые, как ни странно, прекрасно дополняют друг друга. Судите сами: вечно играет в целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя одуванчик, забывая о том, что одуванчик - это такой сорняк, который хуй выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно также обсирают их от всей души. Постоянно нарываются на комплименты, утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как уже упоминаемый цветочек одуванчик. Фигня! Всех наебут, ну и себя, любимую, не забудут

Козерог.
Мерзкие тупые злые суки, завистливые до усирачки: пока не (варианты) сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у себя - не успокоятся. Мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые, - тем не менее! - умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития. В своей сучности доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от собственной убогости. Однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их просто используют. На самом деле - они белые и пушистые, правда, этого пока никто не разглядел.

Водолей.
Мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они - обписюнительны и умоподрочительны, что мир ещё узнает д'Артаньяна, что они дофига всего в жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо нехуй, понимаешь, посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими ручонками! Ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви, большой и чистой, да где же её найти? Вот и приходится прорываться сквозь Крым и Рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая периодически о том, что она - точная копия либо известной киноактрисы прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного скульптора Праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. Причём, до мелочей.

Рыбы.
Самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в других зодиакальных зверюшках и персоналиях. Наплюйте в бесстыжие очи тому, кто говорит эту чушь! Многоликая подлюка, которая круче всех заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на всякую хуйню, а вы, как полный лох ведётесь и верите. И только потом, по прошествии времени, понимаете, что вас превосходно наебали по всем параметрам и нагло нассали вам в глаза. Вечно чувствуют жопой - якобы наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все смертные, ибо что смертные! Они-то не такие, как весь этот сброд у них под ногами. Безапелляционно верят в то, что: в постели они самые заебатые, что они не думают, они ЗНАЮТ, что они самые умные, что чувствуют они не так, как все - они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног, восторга под собой не чуя.

@темы: астрологическое

---

Толерантность и знаки Зодиака (Близнецы - ппц...))))

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

@темы: астрологическое

---

я хочу (или дайте помечтать)). Оно же детское.

Я хочу
...чтобы

плазма на стену 127 и более

погода всегда оставалась +5...+10

когда я была с цифровым всегда светило солнце или лил дождь

весы, что считают калории

на работе два мастера: мой старый для БДСМ и Андрей/Миша для флаффа

помириться и не ссориться

ноутбук с интернетом

сдать курсовую с чертежами с первого раза и контрольную тоже

чтобы Дмитрий Саныч себя не насиловал, JW наоборот, а все остальные продолжали радовать

хороший 2011 год хороший 2012 - хороший 2013

чтобы поскорее прошли выборы пр.

новогоднее настроение до Нового Года и полмесяца после него

чтобы никто из близких не болел (да и не близких тоже)

бесплатный проезд на троллейбусе и дорогу через овраг, как обещали

настроение (я не знаю, от чего это бывает, но оно бывает периодически)

чтобы включить телевизор - и там все любимые передачи, фильмы на соседних каналах

чтобы на спортивных каналах показывали только фк, прыжки в воду и биатлон, а на Евроспорте-2 все остальные

свой личный достойный цифровик

есть и худеть (хотя, если разобраться, это страшно, в конце концов))

...чтобы все у всех было хорошо

и еще много чего еще...

@темы: ), me, то, что я люблю

---

Без заголовка

Настроение сейчас - на строителей

Терпеть ненавижу, когда то, что мне нравилось и нравится, превращается в чужую куклу.

@темы: Johnny

---

А по пятницам и по средам

Это цитата сообщения -Mariaster- Оригинальное сообщение-....-

А по пятницам и по средам
и по прочим нелепым дням
ты за завтраком, за обедом
иногда вспоминай меня,
Так, практически невесомо,
мыслями чуть касаясь вскользь:
Как ведь в общем-то повезло нам.
Как все в общем-то удалось.

@темы: стихи, Цитаты

---

Можно, я расскажу вам о счастье?

Это цитата сообщения Sarby Оригинальное сообщениеМожно, я расскажу вам о счастье?


Счастье - это когда ты плохо написал экзамен; ну, не так чтобы плохо, но мог лучше, гораздо лучше; и вот ты ходишь и мучаешься, что не сдал, не поступил, и мечтаешь, чтобы тебе сейчас кто-нибудь задал эти же вопросы, ты бы так хорошо ответил, ну просто как только можно хорошо; а потом приходишь за результатами - и видишь: сдал. На четыре, но сдал. Приняли! Тебя приняли! И тут же звонишь друзьям и родителям: приняли! И они радуются с тобой вместе, и тут же кто-то предлагает обмыть, а мама говорит, что она уже с утра торт испекла, потому что всегда в тебя верила. И вот это - счастье.

Счастье - это когда у тебя пропала собака, и ты ищешь ее, беспокоишься, звонишь знакомым, идешь обклеивать объявлениями стены окрестных домов - и вдруг видишь ее в незнакомой подворотне, а она вся вымазанная чем-то, страшненькая - бросается к тебе, и ты берешь ее на руки - да черт с ней, с курткой! - и целуешь эту грязную морду, и называешь ее ласковыми именами, и все прохожие понимают: у тебя нашлась собака - счастье.

Счастье - это когда вы поссорились; неважно, кто был виноват, но вот вы сказали друг другу много неприятных слов, и кто-нибудь обязательно ляжет спать первым и уткнется носом в стену, а ты сидишь полночи перед компьютером и думаешь, может, постелить себе на кухне; но потом все-таки ложишься, и по привычке обнимаешь сзади, - а любимый человек разворачивается и утыкается тебе лицом куда-то в подмышку; и вот вы миритесь, а для этого слов совсем не надо. И для счастья тоже - не надо.

Счастье - это когда тебя весь день преследуют неудачи: на автобус опоздал, набойка отвалилась, начальник вызвал на ковер, денег снова не доплатили, и еще какая-то тоска - как будто умер кто, а кто именно - еще не знаешь; но вот приходишь вечером домой - а дома мама, кошки, цветы, обед, и так спокойно, и все живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу, а потом ложишься на диван с книжкой или забираешься сразу под одеяло, и думаешь: ффу, какое счастье, что этот день наконец закончился, завтра будет лучше, завтра обязательно будет лучше.

Счастье - это когда близкого человека увезли за белую дверь, а тебя не пускают, и ты сидишь перед операционной: плачешь, молишься, смотришь на часы, пытаешься чем-то заняться, думаешь о нем, пытаешься подбодрить его, пытаешься передать ему сил на расстоянии, снова плачешь, утираешь слезы, высматриваешь врачей, смотришь на часы, запрещаешь себе смотреть на часы, - а потом его выкатывают наконец на больничной каталке, а он такой бледный, под капельницей, но живой, живой! - смотрит на тебя и удивляется: ты что, дурочка, так и сидела тут целый час? - и ты говоришь "да", забыв, что на самом деле прошло три (пять, восемь, двенадцать); а потом выходит доктор и быстро говорит тебе: "Соки. Усиленное питание. Через две недели выпишем. Операция прошла очень хорошо," - и ты держишь любимого за руку, и рассказываешь, что ты ему купишь и кто придет к нему в гости, а он сонный и слабый, и ты целуешь его в лоб и бежишь в магазин, чтобы принести ему еды, а на лице у тебя - счастье...

Счастье - это когда сделана трудная работа или когда оказывается, что ее можно не делать вовсе; счастье - это еда после долгого дня; счастье - это первый лист, первая травинка, и елки зимой, и первое купание летом, и радуга, и море. Счастье - это не только прошлое время, но и будущее, и настоящее; каждый раз, когда ты счастлив, ты откладываешь закладку в собственной вечности: вот этот миг я буду вспоминать, и этот день тоже. И этот. А потом вспоминаешь. Или еще лучше - живешь в собственной счастливой вечности. Ведь счастье - это каждый миг нашей жизни, даже если мы этого вовсе не понимаем.

Настроение сейчас - Подавленное %(
В колонках играет - 7 раса - Тепла

@темы: мысля, Цитаты